花镇项目
小心,你的无意识行为正在慢慢毁掉你的爱情
2019-07-18


来自@文静(匿名)的案例

ps:部分内容有隐藏,涉及来访者的隐私。

我们在一起3年多了,相处很开心,他是湖南的,我是广东的。他有一套小房子,有一辆车,但父母觉得我可以找个更好的。我家住的私人房,以后有机会拆迁。


我觉得他们说的有道理,就一直在犹犹豫豫。他感觉我爸妈不同意我们,所以他想跟我分手,但是我跟他感情太深了,不想跟他分开,我应该怎么做才能换回他呢?


昨天他和我说:我们两个走到今天这一步谁都不想,很多事情需要一起去努力,可是你现在意志不坚定,长痛不如短痛,这样对以后两个家庭都不好。


老师,我还能挽回他吗?



这就是一种惩罚,也就是说这个男孩子在给你惩罚,而这个惩罚到了这个地步,你必须得到“报应”,他才会真的释怀。


而这种报应应该到什么程度这个男孩也没有具体化,这就是一种心态,也就是现阶段中他的目的。


关于你家的背景中,你说的要拆迁也只是可能。


当拆迁款还没有到来之前,你先让自己过上了拆迁后的身份,这样的自我包装其实不应该。并且这可能在你们有生之年都不会到来,哪怕真的有了,这笔钱也不会被男方惦记,哪怕拆迁之后钱给了你,只要男方和你相处的好,这是一种幸福而不是一种计较。


在你的描述中并没有看到你自己有多么优秀,也不见得比他强,但是你中了家庭原生父母的毒,你完全看不清自己的社会价值了。这也是很多被溺爱的女孩子经常会犯的错误。


比如你的社会价值是50万,这个是你在社会中匹配的价值,而你的父母眼里你最少值100万以上。有些父母不单单是翻倍,而是几何倍数增长。


当孩子认同了父母对自己的标价,就会成为你现在的样子,你觉得你可以有更好的,父母说的有道理。


这个时候你其实已经飘了,你快认不清自己,不过事实总会让你清醒,就是他的离开让你清醒了。


你们之间的匹配度,你们谁也不会差谁很多,他也对你好,而你希望找到更好的“备选”,就会对他有嫌弃和冷淡,他也看得到。


你甚至已经开始尝试替换更好的,他也可以感觉到,并且心底早已经开始冷。


之后你也给了他很大的压力。另外,你的父母感受到你认同他们的思想,就会做一些认为“对你好”的事情。不管你父母说的多委婉都是一种伤害,他心里有个疤是真的。


为什么你会现在他分手的时候坚决要找回来他呢?


其实很简单,他离开后你才会发现你很难找到你想象中所谓更好价值的人。哪怕遇见了,那样的人匹配你是需要你去付出更多一些的,他们会觉得自己的价值比你高,所以你要对我好才能抵消我们的差距。


还有一种可能是在之前的圈子其实没有更好选择的人,若你要匹配更好的人,你需要换一个社交圈,你要提升你自己融入一个新的社交圈。


这也是很累的过程,但你不这样做就会出现低不成高不就的现象。这也是很多女孩子经常无意识犯错的问题,就是“总觉得身边的人配不上自己,却找不到配得上的圈子”。


男方在多重打击中看到你的态度更为心寒,他最后和你说的话看得出他很努力,但是已经很受伤


他接下来会努力让自己过的幸福。而你要想到一个心理,他需要看到你们看到他过得很好,而你们会后悔的心理现象。并且若你未来过得并不幸福和过得难受,虽然你难受了他不会好受,但是能满足他这样的心理,这就是你需要明白的。


有些伤就是需要这样去平衡。你不要觉得他恐怖,因为他不会去伤害你,也偶尔会帮你。只是这样的心态会让他不和你一起,如果和你一起,他的伤好像就无法得到平衡,感情中平衡点很重要,所以你的挽回可以达成,但你必须会还这笔债,给他平衡。我能确定他以后会对你依然的好。


前面不要太着急去求和好,后面几天做下铺垫,铺垫后要和他好好告别,这次告别你要表现出来辛苦和成长。


为什么要这样做?因为他既然自己心里没有惩罚的形式化,你就自己创造出来。若一点能填补一点,后面的事情就方便一些。别想着一天两天可以完成,预计时间在一个月到两个月之间,抓紧时间去做吧。


有一种来自父母的好叫做“我都是为了你好”,父母对待孩子婚姻的憧憬总是抱着理想化的态度,并不能作为一个唯一的择偶标准。


若你想遇到更好的人,女人只有好好提升自己,才会遇到更优秀的人。


我是路逍

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