花镇项目
这样挽回,男人不会回应只会逃跑!
2019-07-20




来自@玉敏(匿名)的案例

(ps:以下是分析助理收集的案例,需要获得解答的可以联系我们各位优秀的分析师哦)


来自@鱼鱼(匿名)的案例

我和男朋友在一起七个月。我们从初中就认识。我是一个性格特别大大咧咧开朗的女孩,有一些不好的习惯:抽烟喝酒打麻将和异性朋友玩的好。

之前我俩也是这种一起喝酒的朋友,他都知道我的性格但是跟他在一起之后我就学着收敛不那样放肆了。

我之前一直都没有安全感,不敢相信爱情,用自我保护的方式去谈恋爱。直到跟他在一起我把所有的真心都付出了。也为他做出了改变,他也对我很好。

可是我们闹了三次矛盾,最后这次是因为我跟他同学第一次见面喝酒的时候勾肩搭背的。当时他坐在旁边我问他,跟他喝吗?他让我喝的。然后他别的同学也是第一次见我,然后告诉他了一些无中生有曲解意思的话。

他和我说我俩不可能了,我把他的心伤透透的了。然后我俩第二天就说彼此冷静,他走了一段时间,我们也没分手。4.29号那天我回家我们两个谈 他说再给我最后一次机会,跟我一起回我们租的房子,说我再不改我俩就彻底拉倒。

5.2号的时候他说,让我别耍脾气,好好的。前天终于给他盼回家了,上一秒他还好好的,下一秒他洗了个头发洗了个脸之后就和我说:我不爱你了,必须分手。咱俩不可能了,特别平静。

那是真的不爱的语气,我朋友都说他是渣男,没有担当不负责任,可我都说他一定是受不了才会这样对我。大家都说我跟他在一起之后已经变成另一个人了,我的性格一直过于强势,第一次闹矛盾的时候我就意识到了。

所以我一直在努力的去改,可能还没改到他满意的程度,大家都说是因为他没那么爱我。所以一开始我不改的时候他也不觉得怎么样,反倒是我越卑微,他越不爱我。我想我是不是应该彻底消失断联一段时间真正的去彻底改变自己重新出现在他面前?

我身边的朋友都说不喜欢了,就是不喜欢了。变得再好也没用,可我还是有那么一丝丝的期待。他说我俩分手不怪他都怪我,我朋友就说这是典型的渣男行为推卸责任。我们同居了三个月,大概就是同居把对方的缺点都暴露出来了。他就是早就受够我了,可我现在就是一心想着还能跟他和好,我想让他重新爱上我。

他说他最近知道了很多事说我俩早就该分手。就是我俩那些共同的朋友没说过我好话,因为我之前谈恋爱都不长久,他们都知道我都是一个月不到就分手。然后,他们在这个节骨眼上再跟他说我抽烟喝酒打麻将,之前对感情不认真,他一定会全都听进去,可我真的一丁点都没有对不起他。

我该怎么挽回他呀,老师。


01


这个案例和我之前分析的案例相同:丢失边界感的爱情不会有好结果。谈爱之前,先做一个有边界感的女人。


年轻时候抽烟喝酒打麻将,这不是什么大事。谁都有叛逆的时候,可能你不知道我以前也是抽烟喝酒打麻将的,而且那时的我二十多岁一副不工作还玩世不恭的样子,如果你遇见以前的我,你估计要跟着我混了。


同样是如此,但你没有被信任。你的过去还在影响你的原因,是你的现在并没有脱离过去。相反我而言,以前的事情可以是现在茶桌上的谈笑事件,并不会对我有影响,原因很简单,就是我的现在替代掉了我的过去,而你没有。


很多时候我们都把边界感丢失当成是我们大大咧咧的个性,在爱情里,这行为真的不帅。你的改变其实大家都看到了,只是为什么没有改变,原因就是你只是想告诉别人你改变了,而你并没有成长。


今天的读者,假设以下两种情况,你更会对那种情况的人高评价呢?


1/一个以前经常打麻将的人,现在一直告诉别人,我不打麻将了。


2/一个打麻将中的人,看了下手表说“我今天只能陪你们打到这里了,要去接孩子,有空了再陪你们,家庭重要,你们也不要太晚”。


这两个情况中的人之前都是成天打麻将的,你们觉得那样更值得你们信赖?


其实很简单,一种人就是不碰麻将了而已,一种是却是成长了。好的爱情都自带成长属性,并且,我们更愿意相信成长的人会有未来。


而对第一种人我们可能会觉得只是他没钱了,或者输太多了,并不会觉得他的改变是成长的。


再换一个思路,这两种情况的人,有一天你看到他们走进麻将馆,我们会怎么想?


针对第一种情况的人,我们会想的很简单,只需要用四个字概括“死性不改”,而对第二种情况的人呢?


当你们看到这里,应该有新的领悟。而我们的案主,你是否有新的理解,现在知道为什么我的现在替代了过去,而你的过去还在影响你了吗?


02


很多时候,我们在挽回的过程中,我们在发现自己问题的时候,我们用心并玩命的改变自己,但却得不到别人的认可。你所有朋友都觉得你变了一个人。可惜,始终没有一个人告诉你,:“你成长了。”


你会和你的所有朋友说,自己不喝酒不抽烟不打麻将了,可你并没有告诉他们,你不抽烟喝酒打麻将后的生活有哪些意义。


当你现在的生活并没有给你新的体会,你的过去注定就还是你本身。


他们都在说这个男人是渣男,他没有当担,相反的,我认为果断的离开不去冒险对他自己来时是一种负责,对于这样的做事风格我更愿意支持一下,因为我不想看到一直不离开却持续互相伤害的双方。


他身边的朋友为什么第一次见你,就会给你这样的评价?原因不是他们想攻击你,而是你给了别人这样的想法。


当你和他朋友勾肩搭背喝酒的时候,你认为这样给你男朋友长脸了。他们开心了就会夸你,你也问过你男朋友,你认为是你男朋友同意的。这一切,别人眼里你,其实就是他们口所说的你,并没有添油加醋。


而你无法理解的原因也对应了我所说的,你并没有成长。你还是你过去的本身。所以之后他知道了你以前的事情后,完全无法接受。因为在他眼里,你就是以前的你,而不是你改变了什么。


以上就是你们关系中问题的真相,你一直不解的问题,现在我帮你解开,你会清楚很多。


这个时候我就不用回答你最后一个问题了。若想变好让他重新爱上你,关键是“怎么变”,改变自己更好的方式是让自己“学会”而不是“去除”。


如果你不能领悟“界限感”的含义,你们的爱情很容易无疾而终。


那么,如果你的“变好”是以成长和改变为主轴,这样才能真正消除对方想分手的原因。


你的成长会替换掉你的过去,希望每个人都可以理解我说的这段话,所以感情挽回和婚姻修复,这都是最关键的地方。


特别声明:


我在公众号写案例解答是希望帮助一部分因为经济能力无法寻求帮助的来访者,写出的方法很多都是比较针对当下案例,案主使用会有一定的效果,但不代表所用案例都可用,哪怕是类似的案例都会有不同的心理不同的思维。


最近,有来访者和我说:“老师我看了你所有的方法,但是我老公没用怎么办”。


我询问后,原来她看了我分析的案例,所提出的方法都用在他老公身上,然后失败告终。最可笑的是,她居然把我写的方法给了其他机构的老师,让老师来教他,因为其它机构比较便宜。这就好像一个不会做饭的人,我给你一本菜谱,你就会变成了做饭好吃的人吗?这完全不可能。


一段感情不是儿戏,哪怕你有经济上的压力也不要乱投医,可以给我留言,可以和幸福小镇分析老师联系,这都是免费的,谢谢大家对幸福小镇的信任和理解。路逍无法承诺每个人都得到帮助,只能承诺每个我能帮到的人都毫无保留。


我是路逍

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